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Michelle in MayAs U know : Every Michelle is OK~! 10/30/2009 得失。
很小就明白了有得必有失的道理。别人一直这么安慰我。我也一直这么安慰别人。 可是绝大多数时候，遇到困难了，遇到麻烦了，遇到不爽的事情了，心里别扭了，情绪低落了，委屈了，抹眼泪了的时候。 我还是想不起来这句话。
我们往往看不到自己得到的。而总是去计较我们失去的。 希望下次自己能跳出来看看。
- END - 10/22/2009 一定要省钱。
我总跟自己说这句话，不同的状态下。我反复跟自己强调。
想买的东西太多。看上去是思前想后才决定买的。实际上买好1个月回头看时又觉得不应该。
总说要买值得的东西。真的需要的东西。可是什么才算是值得和真的需要呢。这个定义就很难界定。
对于一些问题我始终找不到答案。
比如年轻的时候是先苦后甜呢，还是该及时行乐呢。
如果说人一定要在适当的年龄做这个年龄该做的事情，那么什么才是“该做的”呢。
决心努力的时候要忍得住周围人的浮华和自在。
放开手去享受的时候要做好准备迎接以后可能遇到的麻烦。
这是个挺矛盾的选择。
这也是个很重要的选择。
后面的路都是从这里走出去的。不是么。
该求个安稳还是该去冒险。
其实我并不知道自己是否可以承受这种安稳或者未知的风险。当然。安稳也是要承受的。
每个人对幸福的定义都不同。安稳的一辈子是幸福的。但有人就是要大起大落的尽兴。
每个人都有自己的追求。和现实冲突么。
是在朝那个方向走么。
距离那天还有整整一个月。
这些问题一直没有答案。也许一个月的时间也不能得到什么结果。
我始终被周围的环境和人影响着。
看不到自己真正想要的。
（奇怪，以前的日记里，自己明明写着，我知道自己想要什么。现在才知道。那些都不是。）
留着吧。总有一天。总有那么一件事。总有一些人。会让我看清我自己。
- END -
10/17/2009 in progress
最近很多事情都是in progress的状态。连同上班用的系统。到处都是一副未完结的样子。半吊子着让人怪难受的。
昨天很很很感激。年轻又经验丰富的司机YY大人。把宝山到徐家汇这段路连开带骑走了6次。外加浦东夜游一次。
除了近400张照片之外，还收获了很多很多快乐。不得不说这应该是最近最开心的一天了。我谢天谢地我们又能恢复初识那会儿的新鲜和热烈。
很多东西都可以寻回。唯独感觉很难。层层叠叠的回忆。让我差点儿忘记了我们本来的面目。
看到贾西贝同学的签名。人生若只如初见。这不可能的上半句，其实不用谁来说出下半句。我们最期望的往往是不可能实现的。
很多人。时隔许久未见。心底里还存着那第一眼的打量和第一句的问候。偶尔翻出来。自己在心底里默默回放。却再也不想也不敢去想现在再次相遇的模样了。
就算所有曾经都只是误会，抑或想象，也不愿用现实的任何不符推翻。即便推翻，也非要自欺欺人的坚信第一次的感觉是最真实的。
殊不知，最美好的往往不是最真实的。
说远了。不过如果能走近错觉，接受所有的真实模样，依旧那般喜爱，也许就是爱了吧。
昨天的忙碌在浦东夜里清澈的风中都散开来了。定格的真心的笑，突然觉得意义并不大。今后长久的路如果可以一直这么笑下去就好了。距离轻松自在的11月底已经不远了。只是结束了拍照片，今天下班回来就觉得无所事事了。好像一篇长篇小说未完之后的大片空白。
很久没踩车子了。他的闲置了很久的山地车昨天又被人重新拾起。看着安静了很久的车子被人从角落里推出来，重新上路，不知道车子自己是不是也会开心很多。
越说越乱了。是不是因为今天忙飞了所以思路也特别混乱（纪念AE6OPEN许久之后的第一次挑箱）？。。。
天气开始转冷。
祝福考试的孩子。
希望一切顺利。
- END -
10/7/2009 冷暖自知。
其实没什么好写的。每天忙碌。偶尔安静下来。脑子里却一片空白。
突然的烦躁和突然的幸福感交错在一起。心里默念爸爸说的有得有失。其实无法去衡量究竟谁大过谁。值得不值得。经过了。这个就是所得吧。
开始统计婚礼桌数。本来脑子里预想好的一些人突然不知道还该不该请。茫然的看着手机里的电话簿和MSN上的好友名单。我突然并不确定我到底和谁亲近。到底该让谁来参加这个看上去很重要但实际上我并不知道怎么回事的一件事情。偶尔我觉得，如果不为这个热闹的仪式忙碌也许我们的感情会更加热烈。
这都是幻想吧。因为并不是所有事情都如想象般完美的。今天又违背了自己说的话，骑车跑去宝山。那一片浑浊的海如两年前一样，用潮湿略带寒意的风吹乱我的头发。我坐在水泥矮墙上大口啃苹果。问他我们那天晚上都说了些什么啊。是啊。我也不记得了。只是我们依旧对着海大声说话，不顾形象的笑。和被海水拍打着的岸边仿佛是旧相识一般。
宝山回来。路过那个曾经去年大腿抽筋我休息的桥墩。我开心一笑骑过去了。也顺便蔑视那些以前特别依赖的地铁站。都不需要啦。我需要的是自己的力量。
腿上依然很多伤疤。还是会偶尔擦伤。 还是爱伤疤。 爱哭。 想家。
9/30/2009 忙里给自己偷闲每天脑袋里被塞得满满当当的。
除了每条船的情况，除了一些report的截止时间，除了一些未完的麻烦事之外。
天知道我脑子里每天都运转着什么。
最近又开始不知身在何方的感觉。觉得诺大的上海我的触及和关联其实那么少那么少。这么漂亮的上海。其实我能拥有的那么少。上海偶尔让我觉得好高傲。有时候竟然找不到一点让人觉得亲近的小家子气。身边太多自信过分的人。太多的蔑视眼神。我实在厌倦了自己给自己凭空打气的假装。真实的样子竟有时无处可寻。那种平实和朴素。那种包容和无所谓的态度拿出来放在大街上又觉得那么的不合群。
讨厌的是。自己又还没有那么脱俗。不能一心过自己的生活。很多标准被我每天修改。做一件事情的目的也变得并不单纯。耳朵听了太多的意见。眼睛又看了太多的假象。于是心也不纯净。
最难过的就是傻瓜也不能一直傻到底。却中途明白过来。
婚礼还是简单的安排了。打算可以简单的热闹一下。用这样的形式跟朋友和亲戚有个交代。希望自己写下来这个初衷不要忘记了。也不要因为一些别的无所谓的东西而影响了重要的事情。毕竟，长长远远的以后并不代表一个华丽的夜晚。幸福的人才最美丽。
最近骑车的事情要搁置一段时间了。希望忙碌过后还能如现在般热爱。只是有点怨恨这骑车带给我的熊猫手臂。不晓得穿婚纱之前能否白回来一些。。。车子擦擦干净，等我12月归来继续完成为到达的梦想。。。
- END - 9/23/2009 3Jia Terminal那天3甲港回来写在电脑里的字居然没存。丢了。虽然很多感觉还在但是却是再也写不出来了。腿上又被脚踏磕破了。为什么当时都不觉得疼。开始觉得伤疤是个好看的东西。
路上没怎么开口说过谢谢。可是满心的感激。没有SUFFER过。怎么会进步呢。谢谢你们让我在很远很远的龙东大道上一个人寂寞的骑，你们隐约的身影就是我全部的动力。
没想到等了一个半小时居然来了这么多人。有点头晕。不过幸好参加了这么头晕的活动，不然也不会认识新的朋友。呵呵。回家我跟自己说，你看，还是要勇敢点吧，不然是一定会后悔的。
find me find me!
时光倒流二十年。Eason说。
夏末。
今天上海的天恨蓝。从起床忙活到现在。终于可以稍微停下来一会儿。躺在沙发上满眼的蓝总给我一种错觉，仿佛现在还是7年前的那个夏末。爸爸带我来到这个潮湿的城市。也是这样一种透澈的蓝。跟北方的开阔的蓝不同。低低的浓郁的蓝仿佛触手可及。又从深到浅渐变的那么顺畅好看。最后白花花的深入错落的建筑后面。那是的我还完全想象不到这个城市将会给我的生命带来什么。 那时地铁还只有1号线和2号线。从陆家嘴出来，我们居然沿着浦东大道晃荡着走到了学校。并不觉得累。也并觉得人多的拥挤。双脚踩在浦东大道的马路上只觉得宽阔。也许在塘沽被圈禁的久了，我对一个市级城市的范围没有任何概念。直到现在习惯了从起点站坐上一部公交车到终点站一个多小时的路程跨越上海的若干区之后开始不习惯回到家小小的公交车只开几十分钟了。 头脑里的一些影像总是胡乱的重叠。给我很多莫明其妙的幻觉。客厅里大声放着EASON的老歌。我想，那是我的大一吧。所有的歌词都从回忆的深处钻出来。一字不差的脱口而出。甚至连某个部分特别的改变都极其自然的跃然而现。我想我还是没变。只是不知道若干年的以后。中年的自己还能否如此这般随时的回到过去。享受一番。 开始担心所有的现在的爱好，以后的自己还有没有资格再去把玩。毕竟一个年纪就该做一个年纪该做的事情。我只是不想把这些快乐的日子丢了而已。。。
“怀念美好的过去了么？其实未来也会美好的。。。”
9/12/2009 车轮上的梦想。
很久没有更新了。今天又走过江阴路。还是喜欢那些绿盈盈的车子。整齐排列。每天都带着任务出发。用车轮传递，让人有种享受距离的感觉。已经9月了。天气开始凉快了。我给9月以后的日子认真做了安排。每个白天。每个晚上。每个周末。希望这样的忙碌能给今年带来些“完成”的感觉。恩。需要“完成”的事情很多。再也没有理由没有机会，让自己可以散漫的晃悠了。年终的时候回头看该是怎样的一声叹息。 IM签名一直都把一句话暗暗的放在下面。如果可以不在乎别人的眼光会活得比较快乐。也不知道算阿Q还是算自我鼓励。也不知道人活着是依靠别人和社会得认可，还是更多得为了自己的梦想的达成。有一些事情是有标准可循的。我们知道怎样是对怎样是错。可是。这样可以简单的评价的事情并不多。大多数情况，我们是跟随周围的舆论的，忽略了事情本身的价值，和自己的态度。我可是不想过为了别人而活的生活。 最近在看《不去会死》。我是缺少那样一种勇气的。越来越多的事情会牵绊着梦想的实现。不切实际么。可是如果完全是现实的生活又怎么可以叫做梦想呢，那终归是太容易实现的东西。不够远。也不够美丽得让人动心。反而容易放弃。而我是一定要去为之努力的。尽管现在看来那么得遥不可及。 上海因为旅游节而热闹起来。我每天不可以避免的要经过那些繁华的地段。可是我却只想要个安静的地方。想要离开。去个没那么多尾气，没那么多二氧化碳，没那么多商业行为的地方。现在开始计划明天的出行会不会太晚了点？滴水湖也不是一个人说去就去的。我这个路盲。也许会去学校去看看吧。不知道再远点还能去哪里了。心却是已经跑出去了。 最近的关键字就是自行车。大家将就着看吧。
8/25/2009 夜。夜上海，满是一层好看的喧闹。
为了用完公司发的今天过期的电影票，
我们挑了这个夏天最后一个还没看的电影。
8点半开始。
10点半出场。
新天地全是妞儿。
也不知道为啥，明明有男人混杂其中，可是回家脑子里的印象就只有姑娘。
男人的模样全都想不起来。
中国妞儿外国妞儿也分不出来。跟别提是不是本地的。
反正脸孔上都是烟熏的样子。到处都是大腿和高跟儿鞋。
如果不是明天上班，我想，就慢慢的走走看看美女也好。
今天看的《国家要案》，还不错。
除了意外的结尾之外，当然还有不错的男女主角添色。
我很容易满足的。
不用太清楚太宏伟的画面，
太复杂的情节我也接受不了。
简单的故事偶有波澜，让人觉得熟悉却又旁生一点点枝节的最好。
有快有慢。有进有退。
就够完美了。
最让人觉得幸福的是，每次看好一部大爱的电影之后，
都能转身就在verycd上面找到原声大碟。
每每在不经意的随意播放中听到一两首似曾相识的旋律就浮现一点点情节和画面。。。。
恩，我就又大大的满足了。。。
OK。今天就牢骚这么多。
依旧是没有照片。
安。
8/24/2009 夏末。夏天就要过去。就要在炽热凝固的空气中逝去，就要在忙碌的新家搬迁中逝去，就要在晒黑的手臂旁逝去，就要在连衣裙的边角上离开，就要在爆满的舱位中被挤飞。。。我还没有看够大街上刺眼的美女呢，我还没有去海边穿去年新买的泳衣游泳呢，我还没有穿够人子拖，我还没有吃够小龙虾和冰激凌呢。。。
这夏天真是来去匆匆，
05年8月开始在这里写字。
06年8月跟刚领的小开一起住在学校旁边，一个人看音乐剧。一个人应付新上手的工作。
07年8月满心都是得不到的一份感情，纠结着让另一个人走进自己的生活。
08年8月伴随着奥运会，有点儿小随意，有点儿小满足，普砣山的许愿和初尝胶片感。
今年的8月即将过去。。。。
身边的朋友远远近近，所有的暧昧都一起归拢为友谊，因为我再也不是一个人。身边的女青年其实并不大龄，却人人都想要温暖怀抱。得不到的永远都是最好的。于是我觉得自由才是最珍贵的。
最近的天气一直都是早晨晴了晚上却一阵阴雨，不晓得楼下的阿猫和那些路边的树们还适应不。这会儿最美的希腊在着火，不知道该去哪里了。其实去哪里并不重要，重要的是和谁去。任何地方都是新鲜的，可以逃避熟悉的环境难道不是最重要的么。人都是这么的喜新厌旧，难得的才会念旧，比如我偶尔的想家。
无聊了会翻看上个月的MING，会翻看很久以前看了一半的书，会为了取消了的woodstock40周年听听古老的摇滚，那么吵闹的节奏也许真的不适合现在忙碌的生活了。又怪不得简单的音符更受现在人们的欢喜。没了华丽，没了探究，没了细节，大线条的声线让人琅琅上口又容易在K房唱。买了超好的音箱也是为了听那一句陌生人的低吟。也许什么时候可以换换，过简单的生活听烦琐的歌声。。。
夏末。TDZ要离开上海了。我深锁在这里。
有空的时候骑骑车。看看书。做做饭。摆弄下花草。就算生活了。
买了穿熊猫服的蒙奇奇。爱不释手。我也不免流俗了。
8/23/2009 资否。
GNI总说我小资，也不知道这词搁我身上是褒义还是贬义。反正我真的是满心的逃避这个词的。话剧都没去看过的人怎么可以用这个词呢。要说吧，我只是爱生活。欢迎“贾”小米同学回到生活中来。 连续做饭两天了。连续做早饭若干天了。被小两岁的同事说成是家庭主妇的日子，可是我却上了瘾。我到处搜集来的家居范本都不是无聊的结果，那是梦想中家的样子。告别了一天的繁忙，可以回到一个地方，简单和温馨。颜色和式样都是喜欢的。不太拥挤也不太空旷，一个人寂寞，两个人正好。有音乐有咖啡，有植物有木头，这些绝对不够资，这些都是为了一个家的氛围。 今天的韭黄炒蛋有点干，今天的茭白放了太多姜，今天的米饭有点软。 下次注意~
8/20/2009 影影绰绰。重新又恢复了骑车的活动很开心。那天虽然是跟一帮子完全不认识的人去了佘山，但是又找回了那样的感觉。在陌生又熟悉的城市一点点的留下痕迹，走马观花却也入情入景。很久很久没有踩自行车了。很累，很担心腿会粗，但是还是会一直骑下去。
也是第一次被报道，虽然是在网上，不过也很满足啦。
经过了一个月的研究和改进，终于也能做出稍微像样而且入口的早饭来了。。。
但是每天早晨的代价就是要早起20多分钟，挺痛苦，但是也能收获幸福。原来想象中的生活并不是那般容易和轻松的。很多日常的生活还是需要慢慢用心体会。时间会教会我们一切。开始看《不去会死》了。那一团环游世界的梦想渐渐升起。偶尔触动心思。希望有生之年可以成真。 爸妈已经到了俄罗斯边境。妈妈说拍了一只手到俄罗斯的照片。难得他们可以跑到那么远。并不是每次逃离城市都是明智而值得的。但是我们还是一直愿意为之努力。
工作有点小忙。 期待秋天的到来。
8/14/2009 Dali's Friday afternoon 周2跟豆瓣上的陌生姑娘买了《不去会死》。
周4去看了《飞屋环游记》。
我想，如果人总有一死的话。那还活着的我，一定也要头顶天空。脚踩大地。心怀梦想。塌实生活。
其实这周的安排里并没有达利的。况且又不能拍照片。况且我又不是那么着迷达利。况且每一个周五都会是忙碌的周五。但是如此这些况且况且况且之后。我还是去了。说实话看不太懂他的作品。除了一楼左侧的性虐待和一楼右边的宗教倾向之外，我还知道他喜欢画蚂蚁，喜欢画鸡蛋，喜欢画抽屉，喜欢画卷曲的头发，当然还有著名的软钟。总而言之，他是个喜欢外面坚硬而里面柔软的人。据那些文字说明讲解，他就是个喜欢把事物的表面意义否定掉然后再赋予完全天马行空的想象的人。
也许我说的都是P。也许那些文字说明只会歪曲他的意图。不过我喜欢他的雕塑。所有的曲线和形态都特别讨我喜欢。我开始不同与以前。我开始喜欢正面的东西。喜欢正常的美的东西。从那种不成熟的堕落美中走出来，我试着在更高的一个层面看待美丽的东西，靠近自然的，所有不做作的美丽其实还是很美的。
三楼摄影展也不是特别对我胃口。只是又被陌生人拦下“聊天”，只不过对方是个不能讲话的人。他就那样指着他喜欢的照片，在自带的白纸上写给我他要说的话，字好看，一句一句，下笔之前略微斟琢。如果不是急着回家还有其他事情，我真的很乐意和他这样在美术馆，这样的安静的聊聊。他喜欢的照片也是我喜欢的，上海石窟门的平常生活，摄影家可以完全融入被拍摄的人们中间，捕捉到的都是最自然最生动的场面。让人看了舒服，没有任何那种宏伟建筑或者大好江山带给人的压抑和被动。让人觉得那就是我们周围的生活。
爸妈今天出发先我一步去了呼伦贝尔。他们10天的行程，我满心的遗憾。毕竟以后可以跟他们一起旅行的机会不多了。如果没有工作，如果不在上海，如果舱位可以空一点。我想，我是绝对会去的。希望他们一路顺风。
开始不戴眼镜，甚至框也不戴，头发扎在后面。不知道很久没有看到我的同事会不会不习惯看到我现在的样子。只是我觉得我应该更加自然一点，少些修饰，少些装扮，我明白自己还有很多内在的以前被外在有所覆盖，以后不会了。
昨天洗澡的时候在想，一个女人自己觉得最好看的样子应该给谁看。或者说，希望自己最好看的样子遇到谁。如果你们都说老公的话，我想说，那还是给以前没有追到的男生看吧。满满的自信和漂亮的样子一定可以带给他惊喜，无论他感受的是后悔或者是喜爱都足以弥补以前你所没能得到他的那种失落吧。至于老公，你嫁给他的那一刻，无论你是什么样子，他一定都会觉得你是最美的，又或者以后的年年岁岁，变老了或者变胖了他也应该一样都喜欢的。
又是周末了。想游泳。想去绍兴路。想去甜爱路。
想和YY大人一起夜骑黄浦（？）。顺便拍拍夜里依然闪亮的上海。
想骑去崇明岛。想骑去淀山湖。想做的事情很多。。。
想恢复以前的生活。。。。
8/9/2009 台轰。
台风来临的周末。我煲了汤。榨了果汁。洗了很多犹豫不决的衣服。看了几部被遗忘的电影。 却还是没能去成绍兴路。没能去成甜爱路。
后又觉得。好端端的水果。何必要榨了它了。那可真是失去了大口大口咀嚼的快乐啊。
- END - 8/6/2009 米。
公司刚发的7月份的米还没有取过。
也很久都没有逛街了。
所有的米都被我一门心思的用来购置家里的摆设。
这样的慢慢添置并没有想象中的容易和便宜。
每每都是TB上一看就是一个晚上。很容易跑题。很容易买着买着就挑花了眼。就买多了。就买了不需要的。就买了不合适的。
大到茶几小到干发帽。又开始了每天在公司收快递的日子。
往往东西便宜了。可是因为买的时候停不下来。所以信用卡的帐单记录还是会有惊人的数字。
米。是永远都不够用的东西。
最近开始厌倦了TOUCH里的那些吵杂。开始寻找一些没有听过的声音。偶尔遇到的推荐都会去尝试。今天是伴都美子。VOICEII。有几首歌还真的被我画了5星。开始翻来覆去的听了。开始脚痒。开始想骑车。可是天气却一直都不配合。想开始过正常的生活。可是真的静下来却发现还有很多很多事情没有做。日记空白了好长一段时间后。开始简短的记录一些痕迹。什么时候开始做早饭。什么时候买了花。什么时候才买了窗帘。象摘要一样。没什么情感的。如果现在没有时间去感受。那么，希望以后翻看的时候可以为今天所做的一切唏嘘一番吧。
经常去看豆瓣里大家想看的书。然后想办法买到2手的来看。就是觉得自己已经文字表达能力匮乏了。觉得没有新鲜的东西注入了就难受。最近也没啥电影好看。我是说除了动画片儿。MING每个月如期而至。只是还是不能满足我渴望阅读的心。
尝试着把头发扎起来了。虽然被大家偶尔唤做小猴子。也不介意。我就是“小头妈妈”了又怎样。开始变得气量大些了。很多事情都不去计较。很快很容易就看开。也不知道是不是好事情。如果少了情感波动是不是也就意味着开始失去最重要的东西。变得麻木。当心如止水变成一个目标。那就说明生活一定烦乱到一定份儿上了吧。
偶尔看到开开还是会悲伤。忍不住眼泪。
祝。这个台风过境的周末可以快乐。
也祝台风可以这次来上海玩得开心。
- END -
7/17/2009 今天是虚无缥缈的荒唐
本以为今天晚上给朱阿姨的电话里会哭哭啼啼。结果哭哭啼啼的不是我。是朱阿姨。开开回不去了。她前面说了很多什么因为猫猫她要离婚的事情。说了很多家里已经死掉两只猫猫。说了很多悲伤。最后甩了一句“开开拿回来可以。但是也许不只是瘦一圈的问题，能不能活下来都不知道。”
我就绝望了。
白天在公司酝酿了一天的悲伤情绪就都没了。
在厕所准备好给阿开洗澡的东西是也收起来了。
我想，接下来是不是要给阿开剃了满身的毛，准备在我的新家过夏天了？
不能吧。
这然后就不是悲伤了。
应该是爸妈挥舞着拳头来抽我的场面了。。。
今天一个人的晚上本来应该无比悠闲，我如同回到寂寞和悠闲的单身生活。慢悠悠公司吃好魂牵梦绕的辣肉冷面，然后安静踱到马路边若无其事的等红绿灯，然后从宽大的人民广场地铁10号口楼梯颠下去，转弯走进法国人开的小饭店，买瓶馋了许久的红酒。然后不急着回家。同老板悠然坐下，尝尝他说的那种干白，加了梅子果汁之后的独特口味。之后去再寻寻印了凡高的星空的玻璃杯。没货了就带着小怅然慢步离开。搭乘拥挤的8号线回家。933上又遇到那个可爱极了的小姑娘。挤眉弄眼的逗乐她，然后在终点站下车。楼下超市买好煮粥要用的红豆绿豆和黑豆（想起LENA小姐09年中饭菜单中的青椒红椒炒黄椒了）。最后满脸平静的走回家。
一切都如同下午在本子上安排的那样进行。
就到阿开的这个电话这里，好象突然忘了台词一样。没了下文。
连粥都忘记煮了。
还有8个小时就要起床了。
最多最多还有1天零8个小时就要拿出个方案了。
这可比做票回运困难得多。
只能祝阿开和我都好运。
其他的还什么都不知道。
7/15/2009 今天是当作什么都没发生的一天
昨夜的所有都在太阳升起来的那一刹那烟消云散了。如同一声轻叹。轻到可以不惊动最亲近的人。 即使夜里过了12点钟，城市里也不够黑。到处还亮着灯火。不知道他们都在干吗。 清晨即使太阳已经高挂，可天空依旧不够清透。
反而阳光刺眼。可再刺眼的阳光也掩盖不了任何的斑驳。生锈的回忆。愈加让人怀念和无法触及。擦不掉却背着闪烁的光亮示人。好看又嘲讽。 很久没去邮局了。偶尔看到那种特有的墨绿。特别的讨人喜欢。
7/14/2009 今天是穿梭在401和402之间的第若干天每天都在小流量的搬家。402渐渐空落。401渐渐被填充。
开开偶尔过去401散步。但永远不肯越过瓷砖和地板的分割线。
虽然那么不舍得那个黄色的小家伙。却还非得在每搬一件东西过去的时候都拼命把毛毛吹掉擦干净。带不过去的猫毛，可是却永远都忘不掉这个百般不舍的孩子。
401始终带着一点陌生。很多东西并不是放在预想的位置。这个门牌并不独享。从来没有做好心理准备要去打扫和收拾这么大面积的一个生活空间。以前最多也就是穿梭3个地方吧。现在要穿梭这么多房间。一时间不知道晚上这几个小时够不够用啊。也很久都没有看过电视了。一下子看到这么大的电视还觉得有点突然。并不觉得是自己的。
要做的事情还很多很多。除了行动上的。还有情感上的。
要拆的很多呢。。。
7/13/2009 今天是天边凌乱的浮云
前天的云很美。是竞相追逐的场面。下午茶连上晚饭，7点多走出“小红帽”的时候外面已经是大片来看“纵贯线”的人们了。看到兜售纵贯线的T-SHIRT上印着张震岳的脸。我只心动了一下。就忍忍走开了。沿着中山北1路走去回家的车站。和我反向走去看演唱会的人越来越多。来了上海7，8年了，一次演唱会都没看过的我，居然每次都忍得住那些汹涌的人潮和悸动的气氛。抬头看天空的时候，满眼都是走的远的云。我想，家里还有些没听过的蝎子乐队和PATTI SMITH呢。这大陆版本的纵贯线也许并不正宗。 昨天是1W块钱的信用卡回执。意味着柜式空调依旧等不到明年的夏天。意味着马上我也能每天感受5星级酒店的柔软。 今天就真的叫凌乱。不定期的MC，混杂了大肠的鸡肉饭，和一些莫明其妙没有上船的箱子。反而也平静了。一种横竖横的心态呗。做了该做了。剩下的疼痛我也并不能把它怎么样了。 很久没有拍照片了。我是说经过大脑的那种。不知道那种状态什么时候才能启动。胶片机的半死不活不是借口。我也并不嫌弃跟了我3年的400D。还都是好东西。不好的是我自己。看别人每天更新心里有无尽的羡慕，偶尔也灵光闪现。可没有行动力一切都是狗屁。就让灵感同浮云一起飞去。 中午偶然和同事聊起明信片。拿出之前收到的那些老片子，看到一些朋友的文字，也居然开始怀念那些记录了细小情绪的日子。也许有的情绪末端是要落在笔尖才不会被遗忘。也许。我又要开始重复以前的习惯。只是应该认真点。落笔和寄出都不应该如此的仓促。也许还能收获久违的感动。
6/27/2009 同居密友。今天晚上10点吃的晚饭。一个人回房间的路上。突然觉得一丝丝的寂寞。
看着乱烘烘的另一个房间。突然很很很怀念以前有人合租的岁月。从两个人。从30岁的有家庭的女人。和从来不怎么过话的校友。从美好的三室一厅的四人快乐时光。直到后来的一个人一只猫。从浦西到浦东。我抽离里面的片段。好的坏的。都让人在这个SAD FRIDAY里面无限的怀念。那些穿着睡衣来回穿梭的随意。那些半夜3点起床陪她看世界杯的无奈。那些半夜1点同去西山路吃夜宵的满足。那些半夜煮了面凑在一起看电视的温馨。
那些我永远都无法遗忘的过往。在今夜一点一点的渗透出来。哎。以后大概也很少有机会这样怀念了。所有的争吵所有的小聚所有的离别。我西里糊涂的过了7年。曾经以为是最混乱的7年，一不留神成了最珍贵的7年。
每天清晨素面的样子。生病的样子。难过的样子。发神经的样子。偶尔的秘密。都统统在合租的岁月里被“密友们”一览无遗。这大概也就是密友之所以密的原因。那个毫无遮掩的我。那个肆无忌惮的我。真让人怀念。不晓得如果裹了“人皮”的我还能否在再次面对的时候放心的“卸妆”。只怕那层皮会越来越难以祛除。
每次都是虎头蛇尾的不知道如何收尾。也许只是单纯的把那一刻的想法写下来吧。
BYE MJ顺便BYE，我的“同居”生活。
6/18/2009 喜乐。我们的家完成了大半。空荡荡的房间里还没有家具。可是已经是满当当的知足了。
环顾周围朋友的生活。有的一路顺利该有的都有了却还是不开心。找不到症结的不开心。有的一路磕磕绊绊却还能始终带着微笑。傻傻的坚持一些失去一些却也是好象得到了别人所得不到的东西。
该怎么去面对所有的得失呢。
接下来要安排酒席了。要去拍婚纱啦。要出去先蜜月啦。
要按照所有幸福的人们的轨迹走这样一遍的流程。不知道这个2009年还会为了幸福争吵多少。还会为了所有不值得的事情难过几次。可是如果可以相信和享受哪怕流俗的幸福也是一种幸福了。
美好是因为无视美好的逝去。
偶尔模糊看到自己的25岁悄悄走过去。很悲伤很悲伤。很难做到无视。
但是尽量美好吧。
5/20/2009 厌倦。从昨天下班我一身轻松快步如飞的走出天安中心。
从我跳上933之后头也不回一心盼着回家。开始。我发觉我现在其实是在痛恨人民广场了。
这真是天大的变化。
我原来是多么热爱这里啊。
那会儿早晨很早到公司，自己倒了水还要给同事们拿拿水果什么的。晚上都留到很晚。然后恋恋不舍的回家。倒头就睡。除了一只或者两只猫咪之外再无其他可以眷恋和忙碌。每逢周末。都是找了借口来到公司。听着音乐把周五剩下的邮件看完。就算不进公司，也要陪着人民广场的鸽子坐坐，或者至少放慢了脚步经过。就算不去人民广场，也一定要中了魔一样到人民广场的地铁换个线再走。我热爱人民广场这里的喧闹。我害怕一个人和两只猫一起的寂寞。我不习惯去陌生的地方。我把人民广场这里当成是生活的中轴线。来来去去都离不开。
可是我现在却是厌倦了。
我一定要千方百计得躲开这里。至少躲开人民广场的人流。躲开周围熟悉的面孔。
想离开想离开。曾经让我迷恋和眷恋的都没了。我确信是他们变了。并不是我的厌倦。
改了那些恶习我健康的如同公司的绿罗。却找不到一个出口。
小红莓的音乐被我翻来覆去听了半年了。
偶尔痴迷架子鼓的节奏。又贪图一个私人暗房。
也许出口很多。只是钞票不够吧。
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